Se é coisa que não admito é que ameacem a soberania deste nosso cantinho à beira-mar plantado que são as terras abaixo e acima do meu Alentejo! Cancelar o Dakar ainda é como o outro. Parece que há uma data de bisnetos do Astérix que tão com medo de esgalhar no deserto por causa de correrem o risco de levarem com um balázio no pára brisas ou de darem um salto com uma mina. O Robbie Gordon por exemplo, é americano, mas também não se importou que tivessem cancelado a prova. Não é que o problema dele fosse a sua nacionalidade que não é muito popular por entre a família Laden, do Ban ao Bun; mas sim o facto de coitado ir montado num Hummer, que como toda a gente sabe nem tá habituado ao deserto, nem aos tiros! Afinal, e embora haja um manda-chuva português de bigodaça e belfo como deve ser, a maior parte da organização ainda é franciú, assim como a maior parte dos concorrentes. Isto para introduzir que às mariquices dos franceses já nós estamos habituados, afinal os gajos é que se lembraram de inventar bixanices como os collants, os batôns, os palmiers, os croissants e o Jean-Paul Gaultier, logo são tão machos viris como o José Castelo Branco que, de resto, parece que tem ascendência gaulesa! E como eu ainda estou a aperfeiçoar este negócio das crónicas e a frase introdutória já se vos varreu da mente eu repito-a: Se é coisa que não admito é que ameacem a soberania do nosso belo Portugal! Hoje quando ouvi na rádio que afinal as ameaças terroristas da Al-Qaeda à caravana do Dakar não se cingiam (gosto muito do verbo cingir) exlusivamente às etapas na Mauritânia, mas também às de Portugal e Marrocos revoltou-se-me a tripa de uma maneira que só quando se come feijoada de búzios com cerveja preta, coisa que nunca fiz, mas pronto, a revolta da tripa foi grande!
Se por um lado é simpático da parte dos terroristas lembrarem-se de nós, por outro é humilhante, principalmente porque não referiram ataques em Espanha. Não é que eu tenha nada contra os cabrones de nuestros hermanos mas a minha opinião é que só os países extremamente civilizados (Irlanda, EUA, Reino Unido, Espanha, Japão, Rússia, etc) ou os do chamado terceiro mundo (Nigéria, Mauritânia, Marrocos, Colômbia, Indonésia, e os gajos que tão por baixo do Canadá e acima do México) é que têm afinidade com terroristas alguns deles de reputada craveira internacional como os Yakuza, as FARC, o Sendero Luminoso, a CIA, a Mossad, etc... Ora a dúvida instala-se-me no espírito: em que categoria nos inclui o velho Osama? Já estou a ver os americanos "eh pá, afinal Portugal não é uma província de Espanha, até já têm terrorismo próprio dammit! Bora lá ajudar os manos e estacionar um porta-aviões nas Lajes"; ou por outro lado a malta do Hamas a cochichar "Aqueles gajos da terra do Cristiano Ronaldo têm a mania que são da UE há vinte e tal anos e tal mas a mim não me enganam eles! As urgências deles são piores que as da Faixa de Gaza e da Cisjordânia em dia de bombardeamento!" Ora isto não prestigia nenhum país e isso deixa-me enfadado ó Osama!
Se com a seguinte frase arriscar o meu pescoço, que seja um sacrifício mínimo em defesa dos valores que a minha Pátria defende (que eu com 24 anos mal feitos ainda não sei ao certo quais são) e para calar os que me acusam de falta de patriotismo e nacionalismo: Malta da Al-Qaeda e suas células (é sempre bom saber se estamos a lutar contra um organismo pluricelular ou unicelular, por causa dos anticorpos e assim) VOCÊS SÃO UNS MARICAS! UNS CONINHAS! UNS COBARDES AO NÍVEL DE AUTARCAS PORTUGUESES ARGUIDOS EM PROCESSOS QUE EMIGRAM PARA O BRASIL OU PIOR, PARA ANGOLA! VOCÊS SÃO UNS TERRORISTAS DE QUINTAL QUE SOBEM O PREÇO DO BARRIL DE PETRÓLEO MAIS DEPRESSA QUE O BALÃO DA MANUELA BRAVO E MESMO ASSIM NÃO ACABAM COM ELE DE UMA VEZ PARA PASSARMOS TODOS A ANDAR DE BICICLETA! Vá pronto, perdoem-me o tom exaltado mas esqueci-me de desligar o Caps Lock logo a seguir ao coninhas! Mas o que é importante reter aqui é que ameaçar franceses, marroquinos e mauritanos (ou mauritaneses, não sei ao certo) é uma coisa que sim senhor, deve ter a sua piada e é de louvar. Agora não se metam é connosco porque não sabem o que a casa gasta! A casa para além de gastar tanto que tem um défice incontrolável, ainda tem: a GNR; o Sócrates, o Cavaco e o Alberto João em plena posse das suas faculdades o que já de si é assustador; milhões de pessoas com carta de condução; uns pretos que eu conheço em Faro e, pior que tudo isso, a ASAE! Os atentados em Portugal são utópicos portanto! Imaginemos esta situação:
Caso conseguissem sobreviver na estrada, e se não fossem interpelados pela BT como eu sou, não conseguiriam evitar a ASAE e dar-se-ia o caricato "então essas bombas estão em condições sr. terrorista? É que se não estiverem devidamente acondicionadas vamos ter que as apreender, compreende? Denúncia? Não cavalheiro, ninguém o denunciou, nós é que estamos em todo o lado, como Deus Nosso Senhor! Ah o sr. terrorista é muçulmano? Bom, adiante que isto já passa das 17 e não me pagam as horas... E livro de reclamações? É obrigatório sr. terrorista, imagine que alguém se quer queixar da falta de potência da explosão! Já agora, os cavalheiros fumam? Todos? Muito bem, então não se esqueçam por favor de não detonar o engenho no interior de edifícios públicos, com menos de 100 metros quadrados ou que não tenham espaço próprio para fumadores, é que o fumo faz mal à saúde e nós temos leis para para proteger a dos não fumadores compreendem?"
Por isso meus caros, peço-vos que reflictam sobre o seguinte: não são quaisquer terroristazecos que nos vão roubar o direito de decidir a qual classe de países pertencemos, até porque nós próprios não sabemos! Só sabemos que estamos algures entre o 2º e o 4º Mundo...AVÉ!
Se por um lado é simpático da parte dos terroristas lembrarem-se de nós, por outro é humilhante, principalmente porque não referiram ataques em Espanha. Não é que eu tenha nada contra os cabrones de nuestros hermanos mas a minha opinião é que só os países extremamente civilizados (Irlanda, EUA, Reino Unido, Espanha, Japão, Rússia, etc) ou os do chamado terceiro mundo (Nigéria, Mauritânia, Marrocos, Colômbia, Indonésia, e os gajos que tão por baixo do Canadá e acima do México) é que têm afinidade com terroristas alguns deles de reputada craveira internacional como os Yakuza, as FARC, o Sendero Luminoso, a CIA, a Mossad, etc... Ora a dúvida instala-se-me no espírito: em que categoria nos inclui o velho Osama? Já estou a ver os americanos "eh pá, afinal Portugal não é uma província de Espanha, até já têm terrorismo próprio dammit! Bora lá ajudar os manos e estacionar um porta-aviões nas Lajes"; ou por outro lado a malta do Hamas a cochichar "Aqueles gajos da terra do Cristiano Ronaldo têm a mania que são da UE há vinte e tal anos e tal mas a mim não me enganam eles! As urgências deles são piores que as da Faixa de Gaza e da Cisjordânia em dia de bombardeamento!" Ora isto não prestigia nenhum país e isso deixa-me enfadado ó Osama!
Se com a seguinte frase arriscar o meu pescoço, que seja um sacrifício mínimo em defesa dos valores que a minha Pátria defende (que eu com 24 anos mal feitos ainda não sei ao certo quais são) e para calar os que me acusam de falta de patriotismo e nacionalismo: Malta da Al-Qaeda e suas células (é sempre bom saber se estamos a lutar contra um organismo pluricelular ou unicelular, por causa dos anticorpos e assim) VOCÊS SÃO UNS MARICAS! UNS CONINHAS! UNS COBARDES AO NÍVEL DE AUTARCAS PORTUGUESES ARGUIDOS EM PROCESSOS QUE EMIGRAM PARA O BRASIL OU PIOR, PARA ANGOLA! VOCÊS SÃO UNS TERRORISTAS DE QUINTAL QUE SOBEM O PREÇO DO BARRIL DE PETRÓLEO MAIS DEPRESSA QUE O BALÃO DA MANUELA BRAVO E MESMO ASSIM NÃO ACABAM COM ELE DE UMA VEZ PARA PASSARMOS TODOS A ANDAR DE BICICLETA! Vá pronto, perdoem-me o tom exaltado mas esqueci-me de desligar o Caps Lock logo a seguir ao coninhas! Mas o que é importante reter aqui é que ameaçar franceses, marroquinos e mauritanos (ou mauritaneses, não sei ao certo) é uma coisa que sim senhor, deve ter a sua piada e é de louvar. Agora não se metam é connosco porque não sabem o que a casa gasta! A casa para além de gastar tanto que tem um défice incontrolável, ainda tem: a GNR; o Sócrates, o Cavaco e o Alberto João em plena posse das suas faculdades o que já de si é assustador; milhões de pessoas com carta de condução; uns pretos que eu conheço em Faro e, pior que tudo isso, a ASAE! Os atentados em Portugal são utópicos portanto! Imaginemos esta situação:
Caso conseguissem sobreviver na estrada, e se não fossem interpelados pela BT como eu sou, não conseguiriam evitar a ASAE e dar-se-ia o caricato "então essas bombas estão em condições sr. terrorista? É que se não estiverem devidamente acondicionadas vamos ter que as apreender, compreende? Denúncia? Não cavalheiro, ninguém o denunciou, nós é que estamos em todo o lado, como Deus Nosso Senhor! Ah o sr. terrorista é muçulmano? Bom, adiante que isto já passa das 17 e não me pagam as horas... E livro de reclamações? É obrigatório sr. terrorista, imagine que alguém se quer queixar da falta de potência da explosão! Já agora, os cavalheiros fumam? Todos? Muito bem, então não se esqueçam por favor de não detonar o engenho no interior de edifícios públicos, com menos de 100 metros quadrados ou que não tenham espaço próprio para fumadores, é que o fumo faz mal à saúde e nós temos leis para para proteger a dos não fumadores compreendem?"
Por isso meus caros, peço-vos que reflictam sobre o seguinte: não são quaisquer terroristazecos que nos vão roubar o direito de decidir a qual classe de países pertencemos, até porque nós próprios não sabemos! Só sabemos que estamos algures entre o 2º e o 4º Mundo...AVÉ!
