António Costa está pronto!

Hoje foi anunciada a criação de uma taxa turística para a cidade de Lisboa. Ainda por explicar estão os moldes em que semelhante benesse vai funcionar, mas prevê-se que tudo quanto aterre na Portela vá arrotar 1€ assim como quem passar uma noite numa qualquer estalagem da capital, seja o Sheraton ou uma pensão sebosa no Caix'odré.

É inteligente. Taxar um sector que está em crescimento, é dos poucos que está a criar emprego e um dos que projecta melhor imagem desta República das Bananas, é de estadista. Só que não. Mas no entanto até percebo esta postura de António Costa enquanto presidente da CML. Mais não faz que dizer-nos que está absolutamente pronto e habilitado para ser primeiro-ministro do nosso país. Tem toda a lógica desatar a taxar tudo e mais alguma coisa. Nós já percebemos António. Obrigado.

A desculpa é, pasme-se, a pioneira conversa do "ah e tal, lá fora nas grandes capitais europeias também existe esta taxa, logo, Lisboa para ser uma metrópole digna das suas irmãs europeias também tem que ter esta taxa". Parece que o dinheiro já está destinado para se fazer mais um mega pic-nic do Continente, uma praia no Jardim da Estrela, 3 parques de estacionamento na Bela Vista e metade de uma ponte sobre o Tejo. (a outra metade vai ser financiada pela Câmara Municipal de Almada com a sua própria taxa turística)

É curioso que os nossos políticos continuem a ter esta mentalidade do "lá fora também é assim e nós temos que fazer igual aos outros para sermos sofisticados como eles" que se transforma no "somos um país com características geo-socio-económicas muito particulares que requerem uma abordagem diferenciada dos outros países da Europa central" quando nos dá mais jeito, leia-se, quando temos que choramingar por subsídios, perdões de dívida, défice orçamental ou quando ameaçam a integridade da nossa ZEE e nós reagimos como a defesa do Sporting.

O sector do turismo, esse, não sabe o que é diferenciação. Aliás, os maiores casos de sucesso do turismo nacional não o são por se diferenciarem dos concorrentes e o turismo nacional em si também não é nada diferenciado do dos outros países. Agora retirem os "não" desta última frase e o sarcasmo também sai.

Dizem os juristas e especialistas em direito fiscal que há diferenças entre taxa, imposto e tarifa. E porque eu não sou jurista mas até me safei a Direito Fiscal, vou tentar explicar da simples maneira que entendi essas diferenças: o imposto é unilateral, isto é, a relação só tem um sentido, pagamos e pronto. O IRS e o IVA são transversais a toda a população (pausa para recuperar do ataque de riso, mas continuemos). Na taxa existe uma relação bilateral, ou seja, nós pagamos em troca de um serviço, como por exemplo o de ocupar a via pública ou os serviços sanitários providenciados pelos municípios. Agora vai haver uma taxa para se dormir e "chegar" a Lisboa. Ou seja, vamos pagar uma taxa por estarmos a contribuir para o desenvolvimento de um dos sectores mais sólidos da nossa economia. Vamos pagar uma taxa por incentivarmos o crescimento da economia portuguesa. Sim, vamos, porque os portugueses, onde possivelmente estarão também incluídos os residentes da capital, também irão pagar essa taxa. Pois, porque isto de incentivar o crescimento económico é algo que tem que ser taxado! Ah bom! Então agora era assim, não? Vá de incentivar o crescimento e contribuir para o desenvolvimento? Olhem só que rebaldaria! Há que taxar estas coisas perigosíssimas... 

E voltando à definição de taxa, qual é o serviço prestado? Para além do facto de Lisboa estar no mesmo sítio, a menos que haja um terramoto como o de 1755, não estou a ver...

ANEXO

Sugestão de Taxas que Lisboa deveria ter:

Taxa de Bom Tempo: porque o Sol faz bem na medida certa e o calorzinho faz-nos poupar na factura da luz e gás.

Taxa do Mau Tempo: porque traz a chuva tão benéfica para a agricultura e para consumo doméstico.

Taxa de Saída: porque a qualidade de vida é tão boa em Lisboa que se quisermos sair teremos que pagar por isso. A autarquia preocupa-se com o nosso bem-estar e reprova esta ideia de sairmos da capital.

Taxa de Defecação Canina: Já que os donos dos cães em Lisboa gostam de deixar cagalhões (dos cães, presume-se) na via pública, se pagassem esta taxa as outras 189 que existem tornar-se-iam obsoletas.

Taxa de Banhada ao Turista: por cada turista que um fogareiro deixasse no aeroporto, para compensar a oportunidade tida para aumentar em 350% o valor da corrida.

Taxa do Pessoa: cada foto tirada com alguém sentado ao lado do Pessoa n'A Brasileira.

Taxa das Casas Vazias: por cada inquilino ilegal, ambos inquilino e senhorio deviam pagar uma taxa, pelo serviço prestado de deixar que não passem recibo.

San Antonio Spurs Times FIVE

Em jeito de rescaldo da época 2013/2014 da NBA terei que tirar o meu chapeaux ao grande Gregg Popovich. É o treinador há mais temporadas consecutivas ao comando de uma equipa da liga (18) e conquistou ontem o seu 5º anel de campeão. Nada mal e ainda melhor quando verificarmos que todos nos últimos 15 anos. Ou seja, em cada 3 anos, é garantido que San Antonio ganhe um título. Isto só é possível com uma grande gestão da parte dos donos/managers da equipa, mas também de uma atitude e focalização nos objectivos anteriores ao momento em que o shot-clock começa. Isto é: é preciso saber-se exactamente onde se está, para onde se quer ir, e como se vai.

É preciso muita perseverança, determinação e humildade para em 15 anos ganhar 5 títulos, curiosamente nenhum deles consecutivo. 5 vitórias em 6 finais, já agora. A única em que não tiveram sucesso foi a do ano passado, perdida estupidamente por uma "não decisão" nos últimos segundos do último jogo.

O maior feito de "Popo" e de toda a estrutura dos Spurs é terem conseguido aglomerar os jogadores mentalmente mais apropriados para o seu estilo de jogo e atitude face ao jogo em si. Tim Duncan conta 38 anos mas luta por cada bola como se fosse um rookie, é a antítese da NBA superstar com que tantas outras equipas contam mas não ganham nada. Nascido nas Ilhas Virgens Americanas, foi para o continente com uma bolsa universitária de natação, mas depressa o tiraram da piscina e lhe colocaram uma bola nas mãos e aí sim, é como peixe na água. Era rookie no primeiro título e impôs-se ao lado de uma das maiores estrelas de sempre da competição: David "The Admiral" Robinson. Sucedeu-lhe na chefia da equipa e cedeu-a por sua vez a Tony Parker, um francês desconhecido, escolhido na 28ª posição da primeira ronda do draft a quem ninguém augurava vir a ser uma das maiores estrelas do desporto da actualidade. Ginobili, outro estrangeiro, é um argentino canhoto que bombardeia o cesto como nenhum outro, e mais um que lidera numa equipa sem líderes. Parker e Ginobili ganharam 4 dos 5 anéis dos Spurs. Nesta equipa cuja fortaleza é precisamente esse conceito: ser uma equipa em todo o conceito da palavra, ainda emergem outros nomes: Thiago Splitter, um poste brasileiro de quem só Gregg Popovich conseguiria fazer um jogador digno desse nome, o substituto natural de Tim Duncan; Paty Mills, um base desprezado de todas as equipas por onde passou e que conquistou o seu lugar como tenente de Tony Parker; Boris Diaw, outro francês, lutador, sem grandes números mas impressionante na batalha das tabelas e na agressividade que traz às resfregas, ainda lança de 3; Danny Green, que o ano passado bateu o record de mais lançamentos triplos numa final da NBA é outro dos pilares da equipa; e Matt Bonner, um big guy que lança de 3 sempre útil quando é preciso carne para canhão ou para lançar em desespero. Finalmente, Kaw'hi Leonard, um extremo allaround, na sua terceira época, que tinha estado apagado nos playoffs e que explodiu nas finais, defendendo LeBron James como uma lapa e sendo o chamado "the ring factor" para a sua equipa. Foi muito justamente nomeado o Finals MVP de 2014.

Mas quem mais merece mais este anel é o lendário Gregg Popovich. Não diria que é um Mourinho do basket, mas no seu estilo rezingão e parece-que-está-sempre-zangado-com-o-mundo é dos poucos treinadores que consegue dar aos seus jogadores um tratamento capilar à Alex Fergunson. É vê-lo a gesticular e a espernear e a entrar no campo quando pede um time-out para berrar bem junto ao nariz de estrelas como Duncan, Parker ou Ginobili.

Nunca gostei muito de San Antonio, mas reconheço que é o franchise da NBA mais estável e com probabilidades de se obter sucesso, e em grande parte o deve ao "Popo". Para o ano há mais. I REALLY FUCKING LOVE THIS GAME!

Dia D - O Dia dos Dias

Em 1944, Estaline há muito que pressionava os seus aliados ocidentais Churchill e Roosevelt a abrir uma frente de guerra na Europa, com o intuito de lhe aliviar a forte pressão que Hitler colocara às portas de Moscovo. Estalinegrado e outras cidades soviéticas estavam completamente destruídas e, muito embora Estaline tivesse assinado em 1939 o Pacto Molotov-Ribbentrop com Hitler (que determinava 5 anos de paz entre as duas nações e a divisão futura da Polónia), este último havia-o traído invadindo a URSS 3 anos antes, naquele que terá sido a pior decisão militar de Hitler. Estaline então passou a lutar contra a Alemanha Nazi, e em sintonia (ainda que pouca) com os Britânicos e Franceses. Os Americanos só entraram na resfrega no final de 1941, após o ataque japonês à base havaiana de Pearl Harbor.

Há 70 anos atrás foi posto em prática o maior plano de mobilização militar jamais idealizado: 

                                           

O Objectivo - The Day of Days

Invadir o Velho Continente e obrigar a Alemanha, imediatamente após a derrota de Estalinegrado, a combater numa frente Oeste, libertar Paris e toda a França livre, e abrir caminho para marchar sobre a Alemanha Nazi de Adolf Hitler. 

A Diversão - Operation Body-Guard

Sob o nome de código Operation Fortitude os Aliados fizeram lançamentos de bonecos para-quedistas, mensagens de rádio genuínas, e lançamentos por bombardeiros de limalhas de ferro e detritos (para os radares alemães lerem que grandes massas se deslocavam na sua direcção), assim como o rumor de que Patton iria chefiar a invasão, fizeram os alemães acreditar que esta teria lugar mais a Norte, em Calais, no ponto mais estreito, e portanto de mais rápido acesso à costa, do Canal da Mancha. Hitler ordena ao seu mais reputado estratega que planeie e execute a defesa em Pas-de-Calais: um contrariado e cansado Erwin Rommel, convicto que estava que o ataque Aliado seria mais a Sul, na Normandia.

A Primeira Vaga - Operation Neptune

À Hora H -5, nas primeiras horas do dia 6, 1200 C-47 levantaram vôo de inúmeras bases aéreas britânicas e atravessaram o Canal da Mancha por cima de nuvens pesadas. Transportavam 15 000 pára-quedistas que seriam lançados por trás das linhas alemãs, para efectuar manobras de guerrilha e tomar objectivos estratégicos, tais como estradas, pontes, diques e linhas férreas. Embora tenha havido inúmeros erros de navegação e ausência total de comunicação entre os aviões e o comando, o que fez com que a maior parte do efectivo saltasse disperso sobre os seus objectivos, pelo meio-dia de dia 6 os airborne americanos, britânicos e canadianos tinham tomado a maior parte dos seus objectivos e contactado as tropas de infantaria que desembarcaram nas praias.

A Invasão - Operation Overlord

Projectada por Eisenhower a pedido de Roosevelt e Churchill, liderados por Montegomery e Bradley, 160 000 soldados transportados em 14 000 barcos atravessaram o Canal da Mancha e desembarcaram em 5 praias normandas, nomes de código Utah, Omaha, Gold, Juno e Sword. O fumo negro dos canhões de mais de 1200 navios de guerra ao largo, cobriram o céu nublado daquele dia e destruíram grande parte das defesas alemãs. Nas praias normandas pereceram "apenas" 4000 soldados aliados (2000 dos quais em Omaha Beach), um número incrível perante uma defesa fixa, sólida e com vantagem no terreno. A resistência alemã foi quase totalmente aniquilada e apenas em Omaha Beach, por causa do mau tempo e correntes fortes não pôde ser dado apoio de artilharia às tropas, que desembarcaram a cerca de 100 metros da praia e se tornaram alvos fáceis para as defesas alemãs.

                                           

O Resultado - Ao fim de poucas horas passadas sobre a Hora H do Dia D, as tropas aero-transportadas americanas diziam a piada "Hitler fez muito bem em ter construído a Muralha do Atlântico, mas esqueceu-se de lhe colocar um telhado." A 25 de Agosto os Aliados concedem ao General Leclerc a honra de entrar vitorioso em Paris e libertar a cidade do jugo Nazi. A II Guerra Mundial extender-se-ia ainda por mais 8 meses na Europa, e 13 no Pacífico, mas foi graças à Invasão da Normandia que se deu o ponto de viragem do maior conflito bélico da História da Humanidade. 

Para que a Memória não se esvaia...

O Poder da Sugestão e o Comportamento de Manada

Primeiro que tudo meus amigos, deixem-me pedir-vos desculpas por duas razões: por vos usar neste ensaio comportamental que resolvi fazer convosco que já não é o primeiro, mas este foi o primeiro no qual necessitaria sempre de abrir o jogo, no final. E por não corresponder às expectativas da julgo grande maioria de vocês, que botou um "láike" no meu post no Facebook, para me verem pelado em cueca azul bebé.

Mas não se sintam enganados, por favor. Eu tenho uns boxers azuis vestidos, cumprindo a tradição do ano novo. Custaram-me ontem 5 aérios e 90 numa retrosaria duns monhés, na Morais Soares. E tenho uma testemunha do mais fidedigno que há: a minha querida mãezinha a quem fiz questão de os mostrar para que ela possa testemunhar a meu favor, e porque normalmente é ela quem mos oferece todos os anos, mas em 2013 olvidou-se e por isso fiz questão de lhe mostrar que continuo a respeitar a tradição.

Agora a parte técnica. Ao escrever o post tive cuidado com as palavras o suficiente para não vos suscitar quaisquer dúvidas. Verdade? Pode-se dizer que sim, pode-se dizer que não. Mas é claro que eu esperava que vocês não tivessem dúvidas, e pelos vistos ninguém (a não ser, talvez, os que me conhecem muuuuuito bem) teve, de que eu iria postar uma foto minha SÓ em boxers por uns mero 20 likes. Não é que não o pudesse fazer, mas também, porra, não me faço assim tão barato. Ora o que a maior parte de vós leu foi precisamente a palavra que lá não está, o "SÓ". Esta é a parte do Poder da Sugestão. As pessoas vêem o que querem ver. O Comportamento de Manada fez o resto.

Toda a gente sabe que o sexo vende. Eu não sabia que até o meu vendia. Atenção, não me julguem mal, (outra vez) porque eu sei que não sou nenhum manequim de roupa interior, mas convenhamos que se eu tivesse colocado uma coisa do género "aos 50 likes ponho um gorro de Pai Natal", provavelmente nem 5 teria, enquanto se fosse "aos 50 likes fico SÓ de gorro de Pai Natal", provavelmente também superaria esse número. De amigos e amigas de infância, família (por amor de Deus uma prima perguntou-me se com 45 likes iriam ter direito a bónus seja lá o que isso for, valha-me Deus), pais de família, mães de família, casados e solteiras, colegas e miúdas que já me viram de boxers e sem boxers bem mais que uma vez, practicamente todos os grupos do meu Facebook estavam representados.

Depois, e continuando no comportamento de manada, aposto que ninguém se interrogou sobre o número 20. Pareceu-me um número razoável para atingir em duas horas num feriado em que a maior parte da malta está em família, reunida. E não está escrito "mais de 20", está só "20". Isto é, o gajo que láikou aquilo em 21º é claro que nem se deu ao trabalho de reparar que já lá estavam 20, mas isso é igual ao litro, neste caso, porque caso se tivesse "encolhido" alguma outra pessoa o iria fazer no seu lugar. Até porque ninguém fez um comentário acerca disso é que deduzo que nenhum de vós se lembrou disso.

Portanto, e embora não esteja a cumprir, porque só deveria postar a foto caso o post tivesse os 20 likes somente, tomem lá a foto do vosso amigo "envergando a magnífica cueca azul do primeiro dia do ano". Ela está cá, mas não se vê. Obrigado por participarem neste ensaios, minha gente taradona.

Bom Ano Novo!

25 de Novembro SEMPRE!!!

A prova em como a História consegue ser, por vezes, injusta, é que ninguém sabe/quer/pode responder à questão: "Por que raio não é o 25 de Novembro feriado em Portugal?"

Como o disse hoje e muito bem o poeta Manuel Alegre "Eu não separo o 25 de Novembro do 25 de Abril porque o 25 de Novembro repôs o curso democrático do 25 de Abril." Só foi pena não rimar, Manél, mas OK.

O 25 de Novembro é a data em que os comunistas e os de extrema-esquerda entram em negação. É a Fernandinha dos adeptos do Porto. É o Luisão dos sportinguistas. É o minuto 92 dos lampiões. Todos sabem o que se passou, mas não gostam de falar disso. Envergonha-os.

As palavras do poeta são tão lúcidas que me apanharam desprevenido, confesso. A mim, sempre me deixou curioso esta data. Sempre perguntei aos meus pais, "mas afinal o que se passou a 25 de Novembro?" e a resposta era esta, mais coisa menos coisa "Opá, aquilo foi o Otelo que meteu os pára-quedistas a tentar levar o poder para a esquerda, e depois o Eanes mandou o Jaime Neves pôr ordem naquela gente toda antes que se matassem". Curto e grosso, acho que é uma bela explicação. Mas então, não é feriado porquê? "Ah e tal, aquilo no PREC era diferente, ninguém sabia às quantas andava, acordavam militantes dum partido e quando se iam deitar já eram de outro". Porreiro, pá.

Hoje foi feita uma homenagem, que afinal não foi uma homenagem, foi um "tributo" (agora vão ao dicionário ver as diferenças), ao General Ramalho Eanes, o homem que uns tempos depois do 25 de Novembro iria protagonizar uma das cenas mais heróicas da nova política nacional: a famosa pose em cima do carro que já tinha sido atingido por pedras e balas, em Évora, durante a campanha presidencial de '76. O tal que viria a ser o primeiro Presidente da República eleito após o 25 de Abril. O primeiro, atrevo-me eu a dizer, a ser eleito, ponto. Se tivermos em conta que os do Estado Novo eram mais mortos que vivos que votavam neles, e nos da Primeira República só os senhores betinhos é que votavam, não diria que foram eleitos, antes "elegidos". Mas isto sou eu, pronto. O General Ramalho Eanes é hoje apontado como um exemplo de cidadania. Não só pela sua longa carreira militar e façanhas políticas, mas sobretudo pela sua postura. Recusou a patente de Marechal afirmando que "não resultaria da promoção a marechal qualquer mais-valia para o país ou para as Forças Armadas". Elucidativo. Devíamos todos seguir o seu exemplo, sobretudo na coerência que ele diz ter (e com o qual eu por acaso concordo).

Se por um lado devia estar agradecido ao na altura Tenente-Coronel Ramalho Eanes, por outro estou profundamente triste por ter acabado com o PREC. Aquilo é que era, caramba. Só as siglas já eram qualquer coisa de extraordinário: havia o COPCON, o MFA, o MDP/CDE, a UDP, a CCRM, CARPML. Dava-se um pontapé numa pedra e aparecia um Comité ou uma Unidade Dinamizadora, ou ainda uma Frente Popular. Com o 25 de Novembro, tudo isso foi pelo cano abaixo. Deve ter sido uma altura bonita, porque toda a gente tinha afiliação política. Agora têm só afiliação. Ah, e armas em casa. Era bonito viver-se numa rua em que os de cima eram de uma extrema, os de baixo da outra extrema, ambos com um arsenal em casa capaz de rebentar com a casa dos parvos que não tinham partido, esses irresponsáveis comunó-fascizóides, dependendo do azimute.

Numa altura de crise, governados por um governo de centro-direita que ostenta mui orgulhosamente uma bandeirinha portuguesa (às vezes de cabeça para baixo) na lapela mas que é incapaz de usar um cravo nas comemorações do 25 de Abril, acho que devíamos reflectir mais na data do 25 de Novembro. Por mim, haveriam as "Comemorações Oficiais do 25 de Abril e do 25 de Novembro" e eram eventos todos os dias durante 7 meses para a malta se divertir a aprender sobre o PREC. Eram mesas redondas com o Otelo e o Portas, pintura de murais versão fascista, workshops de "Como privatizar uma empresa pública e meter camaradas nos Conselhos de Administração" ou de "Como ocupar terras no Ribatejo e Alentejo" ou ainda start-ups de nacionalização de bancos. Havia de ser um regabofe ainda maior do que já é. Porque todas as duas faces têm uma moeda. E as nossas crianças precisam de saber estas coisas para encararem melhor o futuro.

Isto só para dizer à malta de extrema-esquerda e fascizóide para serem amiguinhos sff... Há coisas mais importantes na vida. Por exemplo, aposto que esta semana ainda ninguém cumpriu o seu direito cívico de votar para expulsar um concorrente da Casa dos Segredos. Então estão à espera de quê?

V Corrida do Aeroporto

Quem me conhece sabe que não gosto muito de correr. E ainda gosto menos de modas. Mas ultimamente, parece que aderi involuntariamente à moda da corrida, ou aliás, do running. Sim, porque o que está na moda é ser-se runner, não é correr. Correr é para os pobres. Ou para os atletas de alta competição. Na cidade não se corre, runna-se! 

Só para esclarecer, comecei a correr com mais frequência desde que recomecei a treinar karate com regularidade. Como por causa do trabalho nem sempre posso ir treinar, e como passo semanas sem poder ir aos treinos, resolvi começar a dar umas corridas ao pé de casa nos dias em que não posso ir treinar, para manter a forma. Daí até me inscrever na Corrida do Aeroporto, foi um passinho. Como profissional orgulhoso de trabalhar na bela infra-estrutura que é o Aeroporto de Lisboa, desafiei-me a mim próprio para fazer os 10Km do percurso. De referir que nunca tinha corrido mais de 3 ou 4 quilómetros, sequer, e que não tenho nenhum podómetro, medidor de frequência cardíaca, ou qualquer um desses gadgets modernos cheios de aplicações que nos avisam quando nos cai uma gota de suor, damos um peidinho ou matamos uma pobre caloria à base da pedalada.

O evento já vale a pena só por ter início e fim no Terminal de Carga do Aeroporto de Lisboa, que é uma área de acesso restrito. Embora não tenha movimento ao Domingo, é uma oportunidade única para ver os aviões descolarem na runway 21, ali mesmo à frente do nosso nariz, nem a 50m. Em jeito de benção, saiu um A330 da TAP logo ao início, e passada quase uma hora, quando este vosso amigo já fazia os últimos 300m, o belo e ruidoso Boeing 757 da US Airways fez o seu take-off com destino a Filadélfia.

Quanto ao percurso, depois de sair do Terminal, dirigimo-nos à Alta de Lisboa, contornámos a Pista de Atletismo Prof. Moniz Pereira e descemos depois até à entrada da Quinta das Conchas, onde percorremos os quilómetros 7, 8 e 9, até sairmos de novo para o alcatrão em direcção à meta. Quase plano, apenas as ligeiras subidas após a pista de atletismo, as subidas e descidas no parque com a lama e a gravilha a requererem sempre atenção aonde estávamos a colocar os pés, e o sol que apareceu às 10 em ponto, foram as únicas dificuldades. 

De destacar que estes eventos, para além da actividade em si, nos proporcionam a experiência singular de correr sem trânsito e de ter 1999 camaradas corredores à nossa frente, atrás e ao nosso lado, numa serpente gigantesca que encheu momentaneamente as largas avenidas da Alta de Lisboa.

A organização brindou-nos com a t-shirt e dorsal da praxe, um fantabulástico íman do evento e um saquinho catita com o lanche e recuerdos. De destacar pela negativa só a falta de organização na entrega dos prémios. Ao invés de se entregarem os prémios do 3º para o 1º classificado, inverteram o protocolo. E depois repetiram até à exaustão com os brindes dos patrocinadores, sendo que cada atleta no pódio levava no mínimo 3 pares de beijos da mesma pessoa que lhe ia entregar o troféu, flores, um prémio, outro prémio, enfim, um pouco de amadorismo na parte mais "profissional" da coisa.

Quanto ao meu resultado, que me deixa extremamente orgulhoso, concluí em 1.01'23'' e terminei num honroso 1351º lugar de entre 1943 concorrentes que terminaram. Tendo em conta que parti nos últimos 200 ou 300, não foi nada mau. Fiquei com vontade de repetir a façanha para melhorar o meu tempo. De qualquer modo, e porque começar terminar já é vencer, ficam os meus parabéns a todos quantos participaram neste evento. Na 6ª Corrida do Aeroporto, lá estarei.

Autárquicas 2013 - Uma análise objectiva e nada facciosa II

Redondo - O meu Concelho é dos menos emocionantes. É só saber por quantos ganha o MICRE. Mas eles devem estar nervosos, porque por via das dúvidas há material de propaganda (cópias de boletins de voto já com a cruzinha preenchida sugestivamente no partido do regime) nas carrinhas das Juntas que vão recolher e deixar os eleitores mais idosos nas urnas. É a democracia à boa maneira Norte Coreana a trabalhar. Bravo!

Quanto à oposição, prevejo um excelente resultado do meu amigo David Grave, e gostaria sinceramente que fosse eleito vereador. Em segundo dever-se-á manter o PS, possivelmente mantendo ou perdendo alguns votos. O PSD reduz-se à sua insignificância local, tendo como maior mérito o candidato...que é do CDS! A CDU subindo a votação, deverá contar com alguns votos que foram PS e/ou MICRE há quatro anos.

Lisboa - António Costa deverá dar uma real coça num Fernando Seara que representa tudo aquilo que detesto no poder local. Saltitão de Sintra para a capital, com a cagança e soberba que leva a pensar "se sou bom presidente de câmara em local X, sê-lo-ei em qualquer local". Mais que lamentável, desprezível. Interessante será também verificar a disposição e cor do mapa de freguesias da capital depois de mais de metade desaparecerem.

Alandroal - Este Concelho pequeno em população e grande em área tem emoção, pelo menos. Ao contrário do meu, por exemplo. O MUDA, no poder, foi derrubado via Tribunal Constitucional pelo DITA do candidato ex-poder, que perdeu a Câmara há 4 anos por escassos 7 votos. Ora quem vai ficar com o menino nos braços, leia-se ganhar, é a CDU, sendo a incógnita o resultado do PS. Os votantes PS de há quatro e oito anos vão seguir o partido ou o gajo que pagava viagens a Cuba (do Fidel, não a do Alentejo) e bilhetes para a tourada a (quase) toda a gente? Mais logo às 20 saberemos.

Faro - Derreto-me a ver os meus amigos e conhecidos a fazerem campanha pelo PS e PSD locais, muito embora duvide que as suas posições e convicções políticas tenham alguma coisa a ver com algo parecido com ideologia ou o bem da comunidade. O candidato do PSD e actual vereador aparentemente parte em vantagem, mas a gestão camarária nos últimos 16 anos foi alternada entre PS e PSD a casa 4 anos. A juntar o empate técnico das sondagens, serão os indecisos e convertidos de última hora a fazer a diferença. Em Faro não tenho preferidos, mas também não tenho nenhum ódio em particular.

Porto - Ahhh...a grande incógnita do dia, a par talvez, de Sintra e de um ou outro município mais populoso e mediático. O que vale para Seara vale para Menezes, com a agravante deste último ser médico e estragar vidas em vez de as salvar. Mais um saltitão do Coelho que está a roer as unhas enquanto roga pragas ao seu antecessor que acusa de traidor, muito embora tenha sido um dos autarcas mais consensualmente considerado dos melhores dos últimos anos, por apoiar a candidatura independente de Rui Moreira, apoiada pelo CDS, o fulano em quem eu votaria se estivesse recenseado no Porto. Candidato do PS incompreensivelmente fraquinho e desconhecido, um ex-presidente com 2% nas sondagens que seriam muito úteis a qualquer um dos outros candidatos, vale tudo para baralhar as contas. Com o Porto não me comprometo, mas gostava imenso duma vitória de Rui Moreira.

De resto, Sintra (um ex-CDS a reconquistar para o PS a segunda autarquia mais populosa do país?), Loures (a CDU reconquistar com um peso-pesado uma das fronteiras de Lisboa?) e outras continuam em aberto para surpreenderem uns e desiludirem outros depois das contagens! As dos caciques, Oeiras, Gondomar e Felgueiras, deveriam ser case-studies de estupidez popular e bacoquice local, com as candidaturas de estilo estalinista de culto aos NÃO candidatos, impedidos pela lei ou pelas grades de se voltarem a sentar no poleiro.

A nível nacional, a grande vencedora vai ser a CDU (embora não em termos absolutos, obviamente) porque vai voltar aos bons velhos tempos quando recuperar uma boa dúzia de autarquias. Só no Alentejo perspectiva-se que Évora e Beja, capitais de Distrito praticamente dadas como perdidas pelo PS, Alandroal, Grândola, Aljustrel e Vila-Viçosa mudem de cor. O grande perdedor vai ser, obviamente o PSD, com a perda de municípios importantes, capitais de Distrito e não só, sendo que ganhar o Porto por uma unha negra não pemitirá disfarçar um mau resultado (quando digo não permitirá disfarçar, é óbvio que permite porque é o que os líderes partidários melhor fazem no pós-eleições: discursos de vitórias morais mesmo que tenham perdido votos ou não sejam os mais votados). O CDS deverá contar com as já existentes ZERO autarquias e a grande dúvida é se o PS consegue inverter a tendência e reconquistar a maioria de municípios, o que duvido.

Até às 19 podemos decidir em democracia o futuro próximo das nossas comunidades locais! Votem bem, em 2017 o circo volta!

Autárquicas 2013 - Uma análise objectiva e nada facciosa com muitos parêntesis (quiçá, demasiados)...

As eleições autárquicas estão à porta (literalmente, porque é ver canetas, flyers, aventais, isqueiros, microondas, alguidares, Boeings737 e capacetes pespegados nos postigos das portas de casa dos eleitores) e estas são, sem dúvida as mais emocionantes que eu tenho memória. (Com muita pena minha, não era nascido nos tempos do PREC).

Por todo o país os que ambicionam o poleiro mais pequeno, o do poder local, mas não o menos influente ou ambicioso, desdobram-se em campanhas, alianças, clivagens e triunviratos políticos tendo como fim um único objectivo: levar o Zé a colocar a cruz no seu quadradinho. Fossem as formas aqui expressas mais arredondadas e isto aproximava-se da pornografia e aí sim, nada batia o nível de interesse e emoção que as autárquicas despertam.

Pese embora dificilmente consiga falar a sério, quanto mais escrever, a opinião que aqui expresso, ou os bitáites que aqui cuspo, foram bastante ponderadas e meticulosamente pensadas após longas horas de reflexão na problemática do poder local tuga.

Para dar a minha opinião geral sobre os partidos, começo à esquerda, o Bloco sai dos blocos de partida como sempre, na frente! Na frente da campanha, na frente da oposição, na frente do inconformismo, na frente do partido que em percentagem mais tem a ganhar: se ganhar duas autarquias, sobe 100%! De resto, o que já vem sendo habitual, muita contestação no que toca à lei (à quê?) da limitação de mandatos, muita malta nova, muita broca enrolada, como se pode ver só pelos slogans de algumas campanhas. A suprema ironia será o Bloco manter a única Câmara que tem: Salvaterra de Magos, uma terra extremamente aficcionada, liderada por um partido anti-touradas. Priceless!

Na CDU, mais do mesmo: avança com toda a confiança. Apesar de em tempos as autarquias terem sido a agência de emprego do partido do dízimo (e dos trabalhadores), os Comunistas e o seu apêndice (Sócrates dix it) embora tenham perdido algum do fôlego dos anos pós-revolucionários, especialmente no Sul e nas grande áreas metropolitanas, parecem cuidar bem do seu jardim (não é uma piada ao Adalberto mas antes uma boca foleira por haver sempre flores a montes nos cartazes da CDU) e as autarquias que detêm actualmente são das mais elogiadas e das com maiores níveis de satisfação dos seus eleitores e residentes. A prova disso são as altas percentagens com que vencem, dignas da União Nacional. Para um partido cuja democracia é um bocado diferente da minha, quando ganham, ganham à grande, sem margem para dúvidas. De salientar que a CDU não apoia nenhum candidato que tenha mais de 3 mandatos, mas apoia um ex-presidente de uma autarquia na candidatura de uma outra, Carlos Pinto de Sá (adoro comunistas de nome burguês) foi Presidente da Câmara de Montemor-o-Novo e é candidato à Câmara de Évora, pelas minhas contas, e continuando pela EN254, em 2021 será candidato à Câmara do Redondo.

O PS, mau grado meu ter um nível de competência na minha concelhia quase tão mau (ou pior) que os senhores que lá estão, tem, a nível nacional, uma postura séria. Tão séria que dificilmente a reconheço ao PS. Os Socialistas não apoiam nenhum candidato com mais de 3 mandatos noutra autarquia, filarmónica, rancho foclórico ou união ciclista. Ponto. É de estadista. E isto preocupa-me, quando um PS na oposição toma posições de estado. Muito preocupante mesmo.

O PSD, bom, querem mesmo que vos diga a minha opinião sobre o PSD? Se calhar é melhor não. O PSD resolve apoiar quem apoia o PSD. Para um partido cuja maior parte dos militantes não paga quotas mas tem as mesmas em dia, faz sentido. Filipe Menezes quer pular o rio para substituir Rio  no Porto, Seara para Lisboa (este vai de IC19, não há rio), Moita Flores para Oeiras (onde, para se tornar corrupto e honrar a história recente da terra, já tem a carreira de criminalista a ajudar) e etc. e tal. Um PSD tremido no poder, tem o poder interno a soldo. As concelhias candidatam um, o partido chumba o nome e vice-versa e quanto à gramática da cena (agora já não lhe chamei lei) da limitação de mandatos, isso é pra menino, até porque quando se fez a lei era precisamente isto que se pretendia: trocar as cadeiras somente, porque isso de deixar o poder é coisa que o Povinho não compreende o quão difícil é...

Bom, o CDS já não é o partido do táxi. É mais o dos transfers. Com o seu líder irrevogável acomodado no trono do Largo do Caldas, tudo o que vier à rede é peixe. Já lá vão os anos em que em que Ponte de Lima e Vila Verde, no verde Minho, eram bastiões centristas. O Partido de Portas (PP) apoia uns quantos candidatos a reboque do PSD, para, como no caso do governo, quando for hora de abandonar o barco suspirarem "com estes cabeças de lista, eu sabia que isto ia dar merda...".

Uma palavra de apreço gigante para os pequenos partidos que dão cor e ridículo a estas eleições. Desde o candidato do PTP de Gaia, a todos os candidatos e militantes do PNR e do PAN, o meu grande obrigado a todos eles. Se não fossem eles, isto não se tornaria tão divertido.

Em relação às autarquias que mais respeito me dizem, uns pequenos apontamentos. Neste momento resido em Lisboa, que é o quarto Concelho onde já vivi. Num deles, capital de distrito, vamos para o 5º (!!!!!!) presidente de câmara em 5 (!!!!!!!!) mandatos, e com partidos alternados. Isto é, PS, PSD, PS, PSD e...mistério! Falo de Faro, onde vivi 7 anos. Os Farenses não são o povo mais sofisticado que há, mas da hora do voto, sabem sobretudo castigar. Atitude louvável, quanto a mim, pois à falta de melhor, salta fora. Já mereciam uma equipa digna e honesta, os eleitores de Osonoba. No Concelho onde voto, o Persistente da Câmara só vai deixar de o ser porque a tal coisa da limitação assim o obriga. Se não, bateria o record de Salazares, Fidéis, Estalines, Yong-Ils e afins, todos juntos. Em Portimão, um PS fortíssimo em território mais ou menos hostil, deixa uma autarquia endividada mas com obra feita. Mal ou bem, Manuel da Luz ("herdeiro" do malogrado Nuno Mergulhão) colocou Portimão no mapa, desenvolveu a cidade e embora de maneira muito discutível, proporcionou aos seus eleitores e residente um nível de vida bastante razoável quando comparado com outras cidades maiores. Em Lisboa, espero sinceramente que António Costa ganhe só pela simples razão que isso implica que Fernando Seara perca. Primeiro porque vivo mesmo por baixo da Judite e desconfio de um gajo que já dormiu com ela. E depois porque é um dos saltitões do PSD que por mim podiam era saltar da ponte. Vivo cá há pouco menos de um ano e é tempo insuficiente para avaliar convenientemente o trabalho de uma autarquia destas dimensões, mas no geral, oiço mais elogios que críticas ao trabalho de António Costa que, a meu ver, teve um grande mérito, puxar para o seu lado dois dos seus antigos opositores, de credibilidade reconhecida: Helena Roseta e Sá Fernandes. De resto, Lisboa vai passar de 53 para 24 freguesias, perdendo 30 e ganhando uma (Oriente/Parque das Nações) pelo que vai ser engraçado observar as fusões de freguesias de diferentes partidos, a minha por exemplo (S. Jorge de Arroios) é PSD e vai fundir-se com outra PSD, Anjos, e uma PS, Pena. 

Agora, camaradas, e como diria a Serenella, "Dia 29 anda à roda!". Votem bem: não votem MICRE!"

Carta aos camaradas Norte Coreanos

Senhores que mandam na República Democrática (HAHAHAHA) da Coreia do Norte,

serve esta missiva para lhes pedir o seguinte: acho que um povo tem o direito de declarar guerra a qualquer outro povo. Achei por bem começar por esclarecer este ponto. Foi assim que nós fundámos a nossa nação, e logo por duas vezes e sempre à conta dos nossos vizinhos. Mas se calhar isto não é um bom princípio de conversa. Rezam as crónicas que Suas Excelências e os seus vizinhos do Sul não se dão lá muito bem, enfim. Eu não sou de intrigas pelo que não tenho nada a ver com as motivações de cada um, mas assim de fora, à distância, parece-me que eles vos deram a banhada em mais que uma coisa. Senão vejamos: exportaram o Tae Kwon Do, carros baratos, a LG (não digo a Samsung porque esses deram-nos a conhecer a Pêpa e só por isso já me apetece tomar o vosso partido) e aquela miúda muito gira do Lost. Ora vocês exportaram... enfim, continuemos.

Quanto aos americanos, já se sabe, estão em todas. Eu não morro de amor por eles, mas pronto. A título de conselho, o Obama já ganhou um Nobel da Paz (o primeiro desde Jimmy Carter) e olhem o que aconteceu ao Bin Laden. Imaginem se o gajo fosse belicista como digamos...vocês.

Mas já agora, deixem-me dizer-vos que vocês precisam é de serem bem aconselhados, e não, a Rússia e a China não são os vossos melhores conselheiros. Eu não sei quem são, mas só acho que deviam expandir horizontes. Olhem a Argentina, por exemplo. Levaram na pá dos Ingleses há 30 anos e desde então desancam-lhes na bola. Agora até têm o Papa e o segundo melhor jogador da bola do mundo. São uma potencia diplomática, a Argentina. O Vietnam também deve ser, já que sabem o que é ser invadido por um país do outro lado do mundo e desancá-los forte e feio. O Japão, por outro lado, deverá ser um óptimo conselheiro para vocês, camaradas, pois que é o único povo a já ter levado com duas bombas nucleares no lombo. Aliás, se só tivesse levado com uma continuaria a ser o primeiro e único, até ao momento. E eu parece-me que vocês se estão a pôr a jeito para lhes roubarem este record, seus marotos.

Agora o que me interessa. Eu sou português. Não sei se vocês sabem, mas os tugas são um povo manhoso, que ocupam um quadradinho da Península Ibérica e dão mais trabalho do que vocês pensam a aturar, a Merkel que vos diga. A Merkel e o Júlio César que um dia disse: “Há nos confins da Ibéria um povo que nem se governa, nem se deixa governar.” Vocês não estão a ver o sorriso orgulhoso que eu faço quando recordo esta citação de um dos maiores estadistas que houve. Ora isto tudo para vos pedir o seguinte: se se resolverem armar ao pingarelho e desatarem a amandar bombas nucleares por todo o lado, façam-no por favor para o lado do oceano. Eu espero sinceramente que isso seja só bluff, e caso seja já ganharam pois que eu vos estou a dar mais atenção que ao Ahmadinejad quando ele diz que quer arrebentar com Israel. É que aqui o meu país, que já teve a sua idade de glória, é neste momento habitado por seres inconscientes que metem gajos como o Relvas a governarem-nos. Malta tipo Walking Dead, não sei se estão a ver. Zombies que mordem outros e o bicho pega-se e depois ficam iguais, zombies também. Ora eu pergunto-vos, vale a pena chatear um país de zombies? Ehpá não. Nós zombiamos mas não chateamos ninguém, pá. Só para verem o quão ridículo somos, nem sequer sabemos o que é energia nuclear, porque as pessoas que fazem as nossas leis acham que se houver um desastre nuclear aqui ao lado em Espanha a fronteira do Caia reabre e não deixa passar nem um bocadinho de radiação. Hilariantes, não somos?

A estas horas estão vocês a pensar: “mas estes caramelos já nos eliminaram duas vezes do mundial de futebol, com duas goleadas, uma dum preto e outra dum fanã que diz p’r’tant!” Sim, mas que querem? Não somos perfeitos, né? Aliás, quem começou com essa brincadeira das armas fomos nós, há 500 anos, com os vossos vizinhos nipónicos. Nós é que fomos os primeiros a ter o trauma do tamanho. Sempre maior. Depois olhem o que aconteceu ao nosso último ditad...er...estadista: caiu da cadeira e kaput! Lá se foi o último dos impérios. É isto que querem para vocês também? Sim, eu sei, é verdade que temos o Relvas, a Maya e o Goucha, mas caramba, eles não vos fazem mal. Eu de bom grado os trocava por um dos vossos Kim. É claro que eu não acredito que um gajo chamado Kim (que também pode ser uma gaja) possa ser uma ameaça incomensurável para o mundo civilizado. Agora o Goucha e o Relvas ou a Maya, meus amigos, nem queiram saber o que isso faz a um povo. São gerações e gerações perdidas. Cá pra mim vocês são tão vítimas dos lobbies quanto nós. Devem estar minados de jornalistas do Expresso, do Correio da Manhã e da FOX. Bom, não me quero alongar mais.

Agora vá, entre um corte de cabelo e outro dos 13 que vocês autorizam, entre uma ratazana e uma criancinha que os vossos cidadãos são obrigados a degustar (essa das criancinhas, os verdadeiros comunistas europeus nunca vos perdoarão, pois o estigma de “os comunistas comem criancinhas ao pequeno-almoço” é agora verdade graças a vocês) pensem um bocadinho se vale a pensar começar a desatinar com os vossos vizinhos. Ganharem mais medalhas que eles e os americanos no Halterofilismo dos Jogos Olímpicos devia servir-vos de consolo. Isso e terem a eterna gratidão deste vosso amigo que ainda um dia gostaria de vir a ter netos só com dois braços e duas pernas.

Agradecido.

O FIM DA PICADA!

O Sócas voltou do Louvre e Portugal entrou em alvoroço como já não se via desde o tornado do Algarve, a Fanny a mostrar a fanny e o benfas de Jorge Jesus campeão! Foi o fim da picada. Não sei ao certo o significado nem a origem desta expressão mas pronto. Gosto dela e emprego-a. Foi o FIM DA PICADA!, meus amigos.

Eu fiz, perante as ameaças permanentes de nos transformarmos num país magrebino mas pouco civilizado, questão de não ver a entrevista. Ganhei as mesmas.

No day after é que dói a ressaca. Eu não vi a entrevista, mas ressaquei, tal não foi o escarcéu de reacções e revoluções, promoções e cartões (estou a referir-me a eventuais remodelações governamentais e cartões de militantes e não aos do Pingo Doce), “charlatões e aldrabões”. Eu estava a tentar não me manifestar (é uma mania que eu tenho quando outros o fazem), eu tentei resistir, mas porra, pá! É o mesmo que um celeb porn. Um gajo não resiste à curiosidade. E o que vi nas edições online dos jornais e redes sociais, estupidificou-me (mais ainda, sim, imaginem!).

Ora vamos lá ver se eu consigo ordenar as ideias:

                                                  

1. Um ex-primeiro ministro, de sabática na Francia, a viver à la gardère em Paris sem ter um tusto declarado, volta direitinho para o horário nobre da estação pública de televisão para um programa de comentário político, sem passar na casa partida e sem receber os 2000$00. A malta que não votou nele, não gosta. Vá de petições. A que tem mais assinaturas nem sequer é uma petição, é uma ordem, pá! “Recusamos” é o que lá está escrito. Como se alguém tivesse perguntado alguma coisa à malta. Uma petição, caso as pessoas não saibam, é uma espéce de pedido, isto é, convém ter um pouco de humildade e modéstia na maneira como nos dirigimos a quem a petição é feita: “Poderá, por obséquio, mandar o Sr. Diz-Que-Afinal-Até-É-Engenheiro-Olha José Sócrates pastar!?” ou “Seria indelicado solicitar a quem de direito, proclamar a degolação ou linchamento popular mal o Primeiro Ministro dos XVII e XVIII Governos Constitucionais cruzar a fronteira em Vilar Formoso?” Isto, meus amigos, poderia ser uma petição. Agora “Ah e tal, recusamos, pá!” é bronco! É bacoco! É patêgo! É de labrego! É à PREC, camaradas! Nem parece que veio de um CDS, mas pronto, vocês lá sabem. É por estas e por outras que continuo a dizer que o principal problema dos nossos partidos políticos é na comunicação e relações públicas, e isso só é positivo nos casos do PNR e do PAN.

2. O sim ou não. O bem ou mal. O deve ou não deve. Tudo binómios que regulam a nossa atitude perante a vida. E o que tem isto a ver com o Sócas? Nada. Foda-se, se querem contratar o homem, pois que contratem, digo eu! Se lhe querem pagar, pois não concordo, mas afinal, que mal é que tem? O gajo aparentemente também não precisa de guito para viver no luxo, pode ser que até o dê para a caridade e indirectamente a RTP faça, de facto, serviço público. Dêem lá uma abébia ao senhor, se fazem favor, porque se lhe deram milhões de votos para nos governar, agora ao menos que já não nos pode governar, deixem-no estar. Se um atleta de alta competição se reforma e faz comentários na tv, porque não o pode fazer um político fora de forma? Teremos que admitir que pelo menos o nosso ex-primeiro-ministro não manda tantas bojardas na gramática como todos os neurónios do João Vieira Pinto, do Futre e do Jorge Jesus juntos. E esses têm tempo de antena todos os dias.

3. Eu acho que o senhor, ontem, hoje ou amanhã tem muito que conversar connosco. Muito mesmo. Eu até me disponho a ouvir o senhor. Dá-me jeito saber, por exemplo, como é que se faz para entregar exames por fax ao Domingo. Se já tenho um trabalhão para os profs me responderem aos mails, imaginem por fax. Ontem só não vi a entrevista por duas razões: porque estava em Alvalade a ver a tomada de posse dos órgãos sociais do meu querido Sporting (em Portugal dá-se o fenómeno de a bola parecer uma coisa séria e racional quando comparada com a política), e porque nem sequer tenho TV e convenhamos que ver uma entrevista a José Sócrates num café, não é o mesmo que ver o Belenenses-Guimarães prá taça, que estava a dar àquela hora.

4. Outra coisa que me chamou a atenção hoje, foi o peito emproado da RTP. Já fazem separadores auto-promocionais TVI style e tudo. Música de filme de acção, números a passar e uma voz grave a narrar: “A ENTREVISTA MAIS VISTA DE SEMPRE EM PORTUGAL!... O MAIOR SHARE DE AUDIÊNCIAS EM 2013 SEM O DECOTE DA CRISTINA FERREIRA!... O REGRESSO DO GAJO QUE FOI NOMEADO PELO CORREIO DA MANHÃ COMO O QUARENTÃO MAIS SEXY DE PORTUGAL...JOSÉÉÉÉÉÉÉÉ SÓCRATEEEEESSSSSSSSS!” Aliás, agora a sério, e em relação ao Correio da Manhã, aí terei que estar do lado do Sócrates. Ora o homem até pode ser sexy segundo alguns padrões,  como os do José Castelo Branco, por exemplo. Mas ser nomeado o quarentão mais sexy pelo CM não é o mesmo que receber o mesmo galardão de um DN ou de um Expresso caramba. Eu também ficaria melindrado e quereria ajustar contas.

5. Reacções: Para os socialistas, é o D. Sebastião. Engraçada, essa associação. A malta não sabe História. O D. Sebas finou-se em Marrocos, armado aos cucos, depois de levar na pá de uns talibans lá do sítio. E quanto àquela lenda do voltar num cavalo branco num dia de nevoeiro...hé...que eu saiba o D. Sebastião nunca voltou, ou se voltou, voltou incógnito, e se queriam cavalos brancos e nevoeiro podiam ter antecipado o regresso em um mês, porque agora já estamos na primavera, ainda que não pareça. Mas continuando: “PUMBA! Pôs o Cavaco no sítio!”, como se o homem alguma vez nos últimos 6 meses tivesse saído do sítio dele.

                                              

6. Reacções: À esquerda do PS “Cri...crii....bzzzzz...criii...”

7. Reacções: O PSD, esse escudeiro da lealdade constitucional, esse maratonista anti-corrupção, esse cavaleiro das boas prácticas éticas e deontológicas, veio dizer que era inadmissível, que o senhor se quer candidatar a Belém (compreensivelmente, pois com Cavaco no poleiro, o PSD só tem Marcelo elegível e prof já não deve ter stamina para atravessar o estuário do Tejo a nado outra vez), que foi 100% culpado da situação a que o país chegou, etc... Ehpá eu não ligo muito a política, mas acho que foi o PSD que causou a queda do governo ao chumbar o que seria o PEC IV e assim “obrigar” o Sócas a pedir socorro. Mas isto devo ser eu a fazer confusão com outro PSD. Além disso, este PSD que é governo nem sequer foi “aclamado” que é a parte mais gira de qualquer acto eleitoral. Não. Mesmo com a pior crise dos últimos 30 anos, o PSD só conseguiu chegar ao governo de mão dada com aquelo primo irritante, aquele puto desdentado que nos está sempre a dar caneladas, o CDS de Paulo Portas. Fraquinho. Depois veio a JSD com um número de teatro, com uma factura e coiso. Que ingénuas que são as crianças. Como se a factura de 78 mil milhões de euros fosse o valor real do que estamos realmente a pagar à ajuda externa. As jotas dos partidos parecem aqueles meninos e meninas das alianças, nos casamentos. Foleiros, com o que quer que seja que lhes vestem, e não sabem muito bem o que estão a fazer, mas fazem-no porque senão levam uma lambada. Chega ao fim do dia e já estão todos enjavardados. Assim são os jotinhas...

8. Hoje o PS apresentou a sua moção de censura. Sai um lol. Uma moção de censura a um governo de maioria absoluta é tipo aquele cartão amarelo que os árbitros mostram nos descontos ao guarda-redes da equipa que ganha desde o primeiro minuto, por fazer cera. Serve rigorosamente para nada. Uma moção de censura a um governo minoritário é o mesmo que fumar tabaco light, beber cerveja sem álcool e ir ao baile e dançar com a irmã. O que na versão PS quer dizer jantar na Casa do Alentejo em vez de no Gambrinus, beber Porta da Ravessa em vez de Pêra Manca e irem a uma festa bunga-bunga com a Maria de Belém. Isto para além do timing. Parece ter sido a maneira de Seguro responder à acusação de Passos Coelho a semana passada, de que estava à espera que o Tribunal Constitucional chumbasse o orçamento para apresentar a moção de censura. Mas com a moção apresentada hoje a resposta de Seguro é mais do género: “TC??? Nada disso! Estou mesmo é à espera que o líder do PS anterior a mim e que levou o meu partido à única maioria absoluta da nossa história apareça para me roubar o protagonismo e ninguém se lembrar sequer desta moção de censura!” Quem se está a rir sei eu quem é: Miguel Relvas, o especialista do governo em matéria de fait-divers. Só com esta pode tirar o resto da semana de férias, afinal parece que se casou porque os pilotos da TAP desconvocaram a greve e assim já pode ir de lua-de-mel. É tão bonito quando os políticos ficam reféns do proletariado, mesmo que seja do proletariado caviar.

                                               

9. E agora a cereja no topo do bolo. Pérola I – Pedro Passos Coelho, segundo o jornal Público, reconheceu perante a sua equipa governativa que pondera o cenário de se demitir, caso o Tribunal Constitucional chumbe o orçamento. Antes da análise do que poderá ser até uma bonita estratégia política aqui vai a minha laracha: “É QUE NEM PENSES Ó PEDRO!” Agora, e já dizia o arquitecto, aguenta não chora! Eu não votei nele, mas não quero que o governo caia. Ah mas isso é que não! Atão mas esta merda agora é assim? Demite-se e depois? Recandidata-se? Pra levar uma sova? E vai o Seguro? Ah, não, agora que me desculpem, mas os políticos como PPC e Sócrates deviam ser condenados pelo tribunal a VOLTAREM para o governo. Os dois, de mãos dadas como na primária, e a olhar para os lados na passadeira antes de apresentarem decretos-lei em dueto. Eu disse que depois conseguiria fazer uma análise que é a seguinte. PPC com esta “inconfidência” coloca pressão no TC para passar o orçamento. Passos Coelho deve estar a dar aleluias de Sócrates ter regressado esta semana. A única pessoa ao lado de quem fica bem na fotografia é ao lado de Sócrates. A única pessoa que poria os portugueses a votarem novamente no PSD de Passos Coelho caso este tiver que, efectivamente, ser forçado a demitir-se, é José Sócrates. Especialmente se Sócrates fosse novamente o candidato do PS mas isso seria bom demais.

                                                       

10. A segunda pérola – Alberto João Jardim, a voz sóbria que está para o PSD como o Jorge Palma está para o Jack Daniels, veio-se com esta: Governo não se demitirá porque “tem apego ao poder”. Pensamento imediato de Passos Coelho “Será que na Madeira não há net e Jardim não recebeu os memos do partido para estar caladinho?”. Alberto João Jardim, que é um dos meus ódios de estimação confessos, tem esta capacidade exultante de volta e meia me obrigar a sorrir condescendentemente e com alegria quanto consto que diz uma das suas javardeirices com a qual eu até concordo.  Se pudesse dava-lhe uma grande bacalhauzada. E depois cortava a mão pelo ombro, mas dava-lhe um “passou-bem” à estadista, daqueles intermináveis e com direito a milhentos flashs.

11. Só para acabar, no texto da moção de censura do PS, aparece a seguinte expressão: (...)Vive-se um sentimento de desesperança e até de desespero(...)”. Isto sim já é demasiado transcendente para me dignar a comentar.

E pronto. Para a próxima entrevista do Sócas vos garanto que não comentarei nada. Ou não me chame eu Dr. Eng.º José Miguel Ullrich Espírito Santo de Azevedo Coelho da Silva.